苦しい感じがする
知識というものはこわい
たくさん勉強をしたりその上で考えたりすることはあるとおもう
わたしも同じだし
でもその自分の正義を人にかざし過ぎだと思うことがある
頭でしか考えることができないひと
知識を體から通せない人は苦手だ
だから頭がいいふりしてる人を見るのも
話すのもとても疲れるんだ
宗教は悪くないし
頭がいいふりしてる人も悪くない
知っているけどそう思ってしまう、疲れる
圧力が怖い、明らかに負の要素を信じる割合が多い
わたしは性格が悪いし全く優しくないし
頭も良くない、だから鬱になってくる
愛される資格が本当にない
ツイッターのフォロワーの数も死んだら意味がないから、だからツイッターを消そうと思った
基本的に彼氏以外の人から愛されたいと思わない
甘えることは自他共に苦手で
愛されるひとは一人だけで充分って感じ
多くは望んでない
だっていっぱい愛されてもどうしていいか分からないよ
じゃなかったらツイッターも消せないんじゃないかなと思う
でも、人類を含む万物を愛したい気持ちは変わらずある
哲学をしていてたどり着いた答えは
この人生に於いて時間というのは永遠で
この果てしない宇宙のなかで
死というものは永遠ということ
しかしそれを証明することは死後に意識がなければわからない
その確率はわたしとって最早どうでもよく
死が永遠というのなら時間は無意味
そもそも時間を可視化して文明に刻んだのは先人だ
考えたことあるか？
誰が時間という概念を提唱したのかを
ポンと最初からあるわけじゃない
いまこの世界に立って生きている訳だけれど
死の先がどうしても本番な気がしていて
どうせ死ぬのなら人生とは無意味だ
人生が無意味とするなら、友達が悲しんでいることに罪悪感を感じる意味はあるのか？
全くない
友達が悲しい思いをしているのは嫌だし
そしてそれはわたしの道徳に反するのだが
その道徳さえも無意味だ
どうしてもわたしが生まれてきた意味を超えて、人間が生まれてきた意味がわからない
それが知りたすぎる
神さまどうして、教えて欲しいです
意味があって生まれてきている
意味があって人は死んでいる
その先になにがあるの？
ただ野ざらしにされているとは思えないんだ
奇跡をなんども見たことがあると
綺麗な風景をみたことがあると
人にはじめて触れたときを思い出すと
生まれてきた意味を知りたくなるんだ
みんなが平和に暮らしていくことができれば良い、こんなに文明開花してきて人類はこうだよ
何にも変わっていないどころか人類は悪くなっていくように思う
文化はその足しにはならないのだろうと思う
思ってはいけないんだろうが
それはアンタの思い上がりだろうよ
この世には正しさも悪もないんだ
みんな同じところへ帰ってくよ
わたしが絵を描いたり詩を書いたり
こうして哲学をすることも無意味
存在は無意味だ、すべてが無意味だ
きっと愛も無意味だ
今月いっぱいで死ぬ予定ではあるが
まだ道徳とか倫理みたいなもんが邪魔してくる、恐怖も勿論あるが
わたしはただ、先が見たいだけなんだ
この次元に持って帰ることは出来なくてもいい
こうしている間も友達からのラインが増え続けるたびにその因果が増えていく
いいことなのかわるいことなのかわからない、これを考えている時点でわたしはまだまだレベルが低くて、良いも悪いもこの世にはないのに、ほら、まだ測ろうとしている
ほんとうに欲しい人から欲しい連絡は来ない
みんなからのラインはまだ既読していないが内容は把握している
ずっと絡みがなかった方からDMもいただいてとても嬉しい思いをした
ありがとうございます
思考をダダ漏れして終わってしまっただけになったけれど、ごめんなさいわけわかんなくて…
違う考えを教えてくれてありがとう
違う角度から考えることができるかもしれない
世界が素晴らしいことも
愛が素晴らしいものだということも
全てわかっている
永遠とは死の箱に閉じ込められた時だし
人生とはどうして無意味なのか
ただ、生の意味を知りたいだけなんだ
生の意味があるのかが
ただ、知りたいだけなんだ
人に甘えることができなすぎて死にたい
どうやったらいいのかわからない
死にたいとしか言いようが無い
殺してほしい
いいたいことがありすぎる
愛する人たちを置いていく結果になろうとも
結局100%世界は廻り、愛もなくなり、忘れ去られていく
誰ひとり墓参りもしてもらえないんだろうな
大体どうやって死んだ情報が友達に回るんだよ
すべて死んだら何にも無くなる
意味がなくなるのなら
永遠になるために死ぬしかないわけよ
生きてるのも死んでるのも同じなのよ
生きろよって話もわかるけど
わたしは好奇心のほうが強くなってしまう
間違ってるなら教えてくれや
もうわからんよ
もう見出せないです、正直死ぬことしか考えられなくて一杯一杯です、いろいろともう無理な精神状況です、このままツイッターをみていてもテレビと同じで悲しいことばかりで、つらいです。日本がパニックで冷静じゃないところをみて、精神に来ました。
こんなことをツイッターに書いたけど、SNSが負の要素として拍車をかけてくるんだよね
だからツイッターを辞めたいと思ったけど
SNSを自粛するだけでもいいのかもしれない
まずは
メンタルがもし回復すれば戻ってきますし
絵や詩も復活します
ただ、今日の夜にこのアカウントと詩のアカウント、両方とも消すことにするかもしれません(ブラジル時間)
一時的かもしれません
そんなことわからないよ
そんな未来のことなんて、わかるかボケ
わたしは今に生きてるし
それが全てだろ
それはみんなも平等に同じじゃねーのか
ちゃんと生きてんのか
もし削除しないで戻ってきたらメンヘラとか馬鹿にされんのかな
だったらなんなんだこの世界
クソすぎるな
裏切ってやろうかな
人間嫌いになってきた
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