比べたがりは、自分のこと。

結局、わからない
どうしたいのかわからない
どういうつもりなのか
どうしていきたいのか
どうしたらいいのか

自分の気持ちがすべてわかんない

さっきから無名のアーティストをずっと聴いている、聴いて誤魔化している。
このアーティストの曲凄くいいなあ。
落ち着くや。

嫌われたくなくて 嫌いたくなくて
誰かになれない 誰にもなれない
あたりまえ 自分は自分、そう自分

こうして溜め息と文字を吐き出すことで
少しは保てる。煙草もやめたしね‥。

わたしは病人ではない。
メンヘラでもメンヘルでもない。
その括りになりたくなくて、頑張っている節がある。

それって本当の私なの？
もしかして、我慢している？
我慢することはいいこと？悪いこと？
頑張っているっていうことは、そういう括りの一部なのか？なんなのか？
素直じゃないのかな？
素直なのかな？

どっちかわからない、くらべたがり。

彼氏が呑みに行ったくらいでなんでこんなどろどろとした気持ちになるのか不明。なりたくないのにどうしてなるの？
なんでなってしまうの？
すごく嫌だ。

そのことが不安で不安で仕方ない。
自由にしてあげたいからなにも言いたくないのに。わたしだって自由にしたい。
束縛されたくない。一度きりの人生なのに。分かっているのに。

だってそんな権利もないでしょ。

人は束縛する権利も、自由にする権利も、人を殺す権利も、生かす権利も、審判する権利も持ってないはず。

知ってるのにな。
知ってるのになんでこんな気持ちになるのかなあ？

それが本当に、苦しくてどうしようもないの。
寝たら忘れるけど、その間だけ苦しくて嫌。

ずっとこのままはぐらかしていけるはずがない。
自分にも、相手にも。

優しい人になりたい。赦された人になりたい。あの人になりたい。
なりたいけどなれないから、どうしたらいいかわかんない。
ずっとそう、わたしはどうあればいいの？

辛いから、ばれたくないから、無理やり明るくしたりしてさ。

自分から吹っ掛けたくせにさ。
こんなの見苦しくてやだよ。
なんなんだよ自分。
この自分に一番いらつくよ。
今泣いていることもわからない、救われない。
ただのくらべたがり。